Zašto kažemo DA kada mislimo NE?

Da li trošite mnogo vremena i energije samo da biste udovoljili drugima? Ako je tako, saznajte kako se to odražava na vaš život i šta možete da preduzmete.

Zamislite situaciju: upravo ste stigli s posla, sa glavoboljom koja vas muči čitav dan. Djeci ste još sinoć obećali da ćete ih odvesti u slastičarnu, a čeka vas i pripremanje ručka za sljedeći dan. Upravo u trenutku kad pomislite da biste mogli da legnete makar na pola sata, zvoni telefon. Kuma vas moli da odete sa njom do prodavnice u kojoj je vidjela fantastične čizme – ali treba joj vaša pomoć da se odluči da li da ih kupi… Ona nema djecu, nije zaposlena i znate da vas neće razumjeti ako joj kažete “ne”. Kako da to ipak uradite?

Da li vam je jedino stalo do toga da zadovoljite druge?
Ne postoji ništa loše u tome da budete ljubazni. Pomoć i briga za druge su plemenite osobine. Ali kada to radite na štetu ličnih potreba i želja, onda je to sasvim druga priča. Psiholozi se slažu da je naglašena potreba za udovoljavanjem drugim ljudima odraz lične nesigurnosti i nedostatka samopouzdanja. Kada nemate lijepo mišljenje o sebi, onda su vam potrebne pohvale i potvrde od drugih ljudi, zbog čega ste spremni da idete i do nekih krajnosti samo da biste ih zadovoljili. Takvo ponašanje šalje poruku da su svi drugi važniji od vas. Beskompromisno i neselektivno pristajanje na sve nije uvijek afirmativno. Za druge je to poput lijepo upakovanog poklona čiji je sadržaj pod znakom pitanja, jer mu manjka iskrenosti ili emocija, a pritom sadrži ton prezira. Ako nikada drugima ne govorite ”ne”, počeće da sumnjaju u iskrenost vašeg ”da”, tvrde psiholozi.

Zašto je teško reći NE?
Većina djece veoma rano nauči da će za dobro vladanje (po uputstvima roditelja!) zaslužiti pohvalu ili nagradu. Za mnoge ljude ovaj rano usvojen model ponašanja ostaje na snazi cijelog života i oni neprekidno pokušavaju da zadovolje druge. U djetinjstvu, kada sve naše potrebe zavise od drugih, odbijanje se doživljava kao nešto što može da uzrokuje gubitak ljubavi i pažnje. Čak i kao odrasli ljudi, mnogi od nas nose ta sjećanja, a često i strah od odbijanja. Takođe, u životu mnogih ljudi nedostaju zdravi uzori asertivnosti (sposobnosti da se izborimo za sebe i svoja prava). Živimo u kulturi u kojoj forma zauzima važnije mjesto od osjećanja. Recimo, mnoge od nas roditelji su učili – riječima ili primjerom – da je važnije biti fin i ljubazan nego iskazati prave emocije.

Iscrpljivanje ličnih snaga
Današnja užurbana i stresna svakodnevica puna je različitih obaveza, koje često bude opravdanu želju da se mnogo čemu kaže ”ne”. Međutim, osobe koje imaju problem sa izgovaranjem ove riječi često na sebe preuzimaju brojne obaveze te troše mnogo vremena i truda na tuđe prioritete. To znači da život uglavnom provode u obavljanju onoga što im ne donosi lično zadovoljstvo i ispunjenje. Svaki put kada pristanemo da učinimo nešto za drugog, ali bez entuzijazma i stvarne zainteresovanosti, potrošimo malo dragocjenog vremena i lične snage.

Postavljanje granica
Iznenadno odbijanje da se učini nešto za drugog, nakon što ste stekli reputaciju požrtvovane osobe, zaista može da izazove zabrinutost i iznenađenje. Međutim, riječ “ne”, kao i odgovarajuće ponašanje, ne znači da ste promijenili karakter, niti je to odlika sebične i loše osobe – upravo suprotno. Kada konačno pobijedite poriv da neselektivno prihvatate sve obaveze prema drugima, kreiraćete zdrave granice koje će vam omogućiti da se bolje starate o sebi – psihički i fizički. Istovremeno, ova promjena će vam pružiti šansu da više volite i cijenite bliske osobe, a manje da osjećate otpor prema njima.

Korisne strategije
Da biste naučili kako da se odbranite od zahtjeva i molbi kojima vas bombarduju, baš kao i pri savladavanju bilo koje druge vještine – neophodna je praksa. Za početak, primijenite ove strategije:
Slušajte intuiciju. Kakva je vaša fizička reakcija na neki zahtjev? Fiziološke reakcije – promjene ritma disanja, napetost u mišićima, grčevi u stomaku – mogu da budu znak da želite da odbijete nešto i treba da ih poslušate.
Kupite vrijeme. Ako sačekate da prođe neko vrijeme između molbe i vašeg odgovora, povratićete osjećaj kontrole. U takvim situacijama podsjetite sebe da imate pravo da razmislite prije nego što pristanete na nešto što vam ne odgovara. Korisna fraza za dobijanje na vremenu: ”Moram prvo da provjerim svoje obaveze prije nego što ti odgovorim.”
Mali koraci za početak. Vježbajte svoje pravo da kažete ”ne” na manjim stvarima. Ubrzo ćete primijetiti da se svijet oko vas neće srušiti ako nešto odbijete. Ljudi obično pogrešno vjeruju da će odbijanjem izazvati negativne reakcije drugih, ali kada počnu to da rade, često su iznenađeni u kojoj mjeri se prihvata njihov stav.

Odmjerite opcije
Uvijek imate tri mogućnosti: da pristanete, odbijete ili da ponudite alternativno rješenje. Na primjer, neko vas zamoli da ga odvezete na aerodrom, ali vi objektivno ne možete to da uradite (nemate vremena ili vam je vozilo u kvaru). U tom slučaju, možete da angažujete treću osobu za vožnju – prijatelja ili taksi. Ako vam je i dalje teško da odbijate ljude, razmislite o dobrim i lošim stranama svakog izbora i fokusirajte se na njihove posljedice – emotivne, fizičke, novčane i druge.

Top savjeti kako da kažete ”ne”
* Govor tijela je važna komponenta vašeg odgovora. Gledajte sagovornika direktno u oči, držite glavu visoko i nemojte nerazgovjetno da pričate, niti nervozno da se smijete.
* Pokažite saosjećajnost frazama kao što su: ”Žao mi je što ne mogu da ti pomognem” ili ”Shvatam tvoj problem. I ja sam ga iskusila.”
* Jasno izgovorite riječ ”ne” i, ako je potrebno, ponovite je nekoliko puta. Tako će vaša poruka biti sasvim jasna i neće biti pogrešno protumačena.
* Kada vam je teško da odbijete nečiju molbu, iskreno ispoljite emocije i recite npr.: ”Zaista mi je teško da te odbijem, ali ovoga puta to moram da uradim.”
* Manje je bolje. Nemojte iznositi previše detalja. Pretjerano objašnjavanje često djeluje kao izgovor i opravdavanje vaših postupaka. Osim toga, postoji i rizik da na kraju ipak pristanete da uradite ono što ste prethodno odbili.
* Uvježbavajte negativan odgovor dok ste sami. Pripremite sve protivargumente i glasnim ponavljanjem učinite ih uvjerljivim.